3호선 선로 위에서

집에가고있다. 너무 피곤하고 다운되서 잠들기도 일어나기도 싫을 거 같다 그럼 진짜 집에 가고 있는게 맞는건가. 아침부터 졸린 눈 떠가며 한껏, 억지로 집중하다 저녁을 맞이하면 그건 너무 허무하다. 모든 몰입의 순간들, 모든 의미들이 무의미해지는 기분이 찾아온다. 안녕 그냥 누군가 안고 있고 싶다. 15분 정도면 조금 괜찮아 질 거같애. 음 근데 혼자네. 따뜻한 전자음악이 좋으니 그거 들어야겠다.

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친구느은

친구들이 비정상일까 내가 비정상일까.
혹은 정상의 절대적인 기준은 없기 때문에 모두가 각자의 정상인 걸까.
그럼 그 기준이 다른 나와 내친구들은 더이상 친구가 아닌 것이 더 자연스러운 상태일까. 우리의 '친함'이라는 지극히 추상적인 상태는 단지 시간의 흐름이 만들어 준 착각에 불과한 건가. 정말?

만약 내가 그들을 처낸다면, 혼자인 것에 슬퍼해야 할까 기뻐해야 할까. 아니면 기뻐할 수는 있을까.

고등학교 때, 세월호의 슬픔에 공감하고 분노하는 것처럼 보였던 한 친구가 왜 지금와서는 내 눈에는 다른 사람의 고통을 희화화하고 비웃는 것처럼 보일까. (사실 처음부터 그런 이중적인 애인거 같기도 하다)

사회 문제에 항상 열을 올리며 국민.. 들을 정말 생각하는 것처럼 보였던 내 친구는 왜 아무 이유 없이 모르는 사람들을 비난하고 그게 유쾌하다는 듯이 말하는 걸까. 본인의 신념과 말의 모순을 못 느끼는건가?? 아니면 신념같은 건 애초부터 없었나.

그런 걸 보고 듣고도 친구라는 보이지 않는 결속을 믿으며 그냥 분위기에 편승하고는 침묵을 유지하는 나도 참, 유유상종이겠지. 있는 내내 불편함에 입을 많이 열진 않았지만 또 다시 가면을 썼다.
회의감은 늘고 통장 잔고는 줄어들었네

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